Немного упоротые новости.

Роскомнадзор выпустил патч к российским программам которые работают не стабильно. Например подойдет к КОМПАСУ, тот часто падает не сохраняя данные.
Патч с голосовым управлением через Алису. Теперь нажимать на иконку Save не нужно. Нужно сказать "Привет Алиса", а затем мрачно пробормотать;
Укроп-репа,
 Духовная скрепа.
 Спаси и сохрани
 Меня грешного!


И трижды плюнуть в сторону Илона Маска.
Так же работает если заблудился в лесу и на навигаторе стоит (Помилуй Шакьямуне) только ГЛОНАСС. После волшебного наговора приедет МЧС на уазике.
На скорой, пожарных и горгазе пока не тестировали.

Фени

В прошлом году одна моя знакомая попросила меня сделать расческу. Маленькую расчесочку с пятью зубьями и габаритными размерами 30х10х2 мм. Для куклы, она кукол шьет. Долго ковырялся ножиком в буковой дощечке. Изрезал себе пальцы, сломал ножик и на выходе получил не расческу, а какую то коряжку. Психанул. Написал программу, засунул деревяшку в станок ЧПУ и вырезал сразу 200 штук. Ну десять отдал девушке с куклами, про запас, для следующих кукол. А с остальными 190 штуками делать? Купил в магазине бижутериии шарнирное соединение с крючком, рым-болт между ухом и серьгообразующим телом. Дарил всем, первым попавшимся девушкам серьги, в виде маленьких буковых расчесочек. Аж до 8 марта.

Неделю назад, при генеральной уборке квартиры был обнаружен артефакт.


Офигенский набор для плетения фенечек.
Никогда специально этим не занимался, но был знаком с матерыми ветеранами фенькоплетения.

Ну и загнался на неделю. Впихнуть шнурок в отверстие бусины, которое на 0,1 мм больше диаметра шнурка. Это же, блин, какое то микропорно. Пришлось целую технологию пропихивания изобрести.
Фенечки, это что то такое легкое-воздушное;

Синие джинсы, трепет шелков,
Вкус поцелуя, запах духов.


А тут как то получилось... Не фенечки а фени.
В этот раз представлены экземпляры из двух коллекций, "Концептуально-каркасная" и "Без каркасно-концептуальная"
Два экзепляра слева, каркасные, два справа - без каркасные.


Беспрецендентный авторский замысел заключался в том, что бы имененно приборные подшипники сделать концептуальным каркасом всего предмета современного искусства. Да, вон они, в сочленениях между бусинами, ГОСТ 10058-90. Девушка выбравшая такую фень себе в подарок, сможет без труда заменить неисправный подшипник в каком нибудь своем приборе, использовав деталь украшения.

А вот правые две, я плел когда уже сильно спать хотел. Мне уже было похуй. Лишь бы эти проклятые бусины не скакали по всему полу, лишь бы веревочка с первого раза просунулась в дырочку и не залипла посередине, лишь бы не сбиться со счета, Бля! Скорее бы кончилась эта средневековая пытка.

Утром нервы мои стали крепче чем сталь. Я восседал на работе словно Будда Шакьямуни, спокоен и светл.
Так что в двух правых фенях сплошной концепт и никакого каркаса.

Ура, космогазтермодинамике!



Ура! Я доработал свой уловитель реликтового излучения вселенной.
Он, как мне кажется более эффективен. На сколько, пока не рассчитывал. Но по ощущениям по утрам душ стало принимать теплее.
Для новеньких. Уловитель отдает энергию реликтового излучения газу. Газ становится более склонен к теплоотдаче. Следовательно, при такой же горячей, как у соседей, воде мне потребуется меньшее количество газ. Другими словам, при таком же как, у соседей, расходе газа у меня горячее вода.

Черное море

В общем мне не нравится. В детстве я капал йод на сахар, что бы заработать температуру и не пойти в школу. До сих пор помню этот отвратительный вкус. И тут тоже, плюх в море, а тут этот вкус. И толком не нырнуть, не поплавать. Болтаешься на поверхности, словно цветок в проруби. В следующем году поеду в Карелию.

Купите себе ногу.

Жил-был светильник. Сделаный по недоразумению, но прижившийся.
И валялась у меня на балконе нога. Спасенная из закрывающегося магазина. Не самая лучшая.



И вот после полугода созерцания ноги рядом со светильником, я таки надел ее на лампочку.



Экая несуразная хрень уродилась.
Но с другой стороны, если позиционировать этот арт-объект как предмет современного искусства... Че за протест то воплощает? К чему привлекает внимание не только вменяемых элит но и высоколобых эстетов??? Хуй его знает. Надо подумать.
Фабрика Анатомических Форм будет делать пластиковые ноги. А наполнять ноги внутренним, светящимся содержанием будет Мастерская Концептуальных Каркасов. У меня на кухне. Причем не просто ноги, а СВОИ ноги. Вы приходите ко мне, я вам сканирую ногу. Голую. Метод абсолютно бесконтактный. Только придется наклеить светоотражающие метки. Но я нежно. И отклеить. Ноги предпочтительно женские, гладкие. Можно в кружевных чулках. Мужские нахрен не нужны. Лазер запутывается в волосне и полигональная сетка получится рваной. Я знаю. Тренировался на автомобильных креслах. Ворсистых и кожаных.
После ряда высокотехнологичных нано операций вы получаете стремный предмет. Типа, светильник. С вашей ногой в виде абажура.
Дорого.

(no subject)

Никогда не страдал диетологией. Ел все подряд и в любое время. А тут вдруг заметил.

После бассейна жрать хочется неимоверно. Пришел домой, а еды нет. Или готовить надо. Лень.
Ну и поужинал яблоками. Схомячил три штуки. И спать лег. Наутро проснулся в 6-00. Без будильника. Почти от голода. И энергии хватило до позднего вечера. А на ужин, например, винигрет. И лечь пораньше. И встать в 5-30.
Надо же, какие то яблоки, а влияют аж на распорядок жизни. И в лучшую сторону, времени стало больше.

Чудны дела твои, Господи!

Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража

Этот рецепт полностью пригоден к дамским сумочкам... да и к квартирам тоже.

Оригинал взят у ibigdan в Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража


Заржавевший диск «Здоровье».
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью «...бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.
Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле.
Канистру с 66-м бензином.

Collapse )

Хозяйке на заметку.

Когда в рецепте написано "Смешайте воду и рис в соотношении 2:1." А под рукой нету молекулярного мерного цилиндра, то поможет маркер. Я всегда ношу с собой, мало ли в какой момент забор попадется. Возьмите обычный стакан и насыпьте в него то количество риса, которое собираетесь варить. Отметьте верхнюю кромку риса маркером на стенке стакана. Если тара прозрачная, то метку можно нанести и снаружи.
Поместите рис в кастрюлю и промойте там. Затем налейте 2 раза воду из тары с меткой, пользуясь ею, словно единственной риской на шкале воображаемого мерного цилиндра. Вуаля! В кастрюле в два раза больше воды чем риса. Но мы не знаем сколько именно. И похуй на метрологию. Зато все точно по рецепту.



Метки с поверхности тары легко смываются FAIRY. Новый FAIRY, опять в 2 раза гуще!

(Сколько же, блядь, можно уже густеть?)

(no subject)



Ура! После годичных скитаний вернулась ко мне моя каска. Но 23 февраля и 8 марта я в ней встречать не буду. Холодно и не удобно.
  • kiri2ll

Любовное письмо к Сатурну

В день святого Валентина нас призывают дарить подарки своим любимым. Но чем, скажите, планета хуже человека? Она ведь тоже может радовать и вдохновлять. Думаю, что кинематографист Скотт Вайлд рассуждал примерно таким образом, решив сделать любовное послание Сатурну. Он собрал воедино самые сочные снимки миссии «Кассини», добавил к ним записи, сделанные плазменным приемником «Водяжера-1» и наложил на все это композицию «Сатурн», написанную в 1915 году Густавом Холстом. Получилось… ну давайте признаем, что ввиду особое эпичности, видео с Сатурном очень сложно запороть. Так что смело разворачивайте его на весь экран и наслаждайтесь.