fillet

"...и над кухней-замком возвышенно реет..."

Ну вот и опять я офисный планктон. Прямо перед глазами монитор показывает обычный автокад, а монитор справа показывает Волгу и Жигулевские горы.

Перевожу на русский язык инструкцию по эксплуатации уже переведенную на русский язык.

"- Не умеющие читать и писать, не знающие или не понимающие поручения конструкции ,физически или духовно не подготовленным людям категорически запрещается использование."

И подобного кошмара 300 страниц. Крыша едет. Кондуктор в трамвае не поняв меня разрешил проехать бесплатно. ХЕЕЕЕЕЕЛП!!!

Ну вот мы и попали в телевизор со своим танком. http://www.trkterra.ru/sitegalleryfile/1686
Правда я там в красной кофте не танком занимаюсь а настройкой станка ЧПУ. Но все равно.

Три месяца мы плясали с бубнами в руках вокруг НЕЁ. У неё из электронных мозгов выходил синий дым, шаговики теряли шаги, не было фрез, КИПов. Ей пришлось переехать, перенести инфекции занесенные пожаными и другими инспекциями. Вынести матерные оскорбления. Пережить половые извращения. И наконец она заработала. Яблочная Машина Дарья.

Так, что из дерева, пластика, алюминия, бронзы, латуни. Любую фантазию смоделируем, рассчитаем стратегию обработки, переведем в G-коды и воплотим.

Пьяный, с отвертками и кружками улуна. С снегопадом в первый день весны, с золотыми погонами фрезеровщика... Ах Маша. Забыть и повергнуть?

http://vk.com/id132505943
Кайф невероятный когда такая машина делает то, что ты ей говоришь на языке придуманном в 1960 году.

У Олега в аквариуме поселилась пиранья. Здоровенный, такоя, как карп. Жрет куриное филе словно вьетнамец из американского концлагеря. Жуть. Томные девы пытаются рыбу кормить, опускают кусочки курятины наманикюренными пальчиками прямо в воду. Закрываю в предсмертной истоме глаза. Визг, крик, стон поцарапанных ногтей, грохот входной двери. Сидим наигрывая на басу и на соло и размышляем как назвать рыбу, которая плавает в аквариуме быстрее всех. Понятно же какие песни сложились в имя. Пиранью зовут Марина. И ушедшую деву с поцарапанными ногтями тоже.
Потом у Олега появилась змея. Удавчик. Сидим, прихлебываем сакэ и думаем как назвать. Змея спокойная, но жрет живых мышек. Конституция такая. Вспомнилось, что «…у каждой женщины должна быть змея…», а у меня тогда с бывшей женой был период обострения, ну и назвали удаву Машкой.
Через месяц опять я у Олега в гостях оказался. Полку прибыло. Уже наигрывали на фортепиано, арфе, мандолине и дюзах ракетного двигателя. Судя по количеству музыкантов и литражу «Шато Лафит», прыгающих, вопреки законам физики двух кошек звали в честь имен бывших девушек музыкантов. Как зовут кошек не помню. Женских имен помню не много. Чего то там, Литургия, Эпитафия, Лапидарнасия, Энтропия, Амальгама… В общем уползал я из зверинца бывших жен как Мересьев из Тибета в период китайской оккупации.
Через неделю приходит ко мне в гости арфист, из корпорации бывших мужей и рассказывает историю.
Приспело время кормить Машку. Олег съездил в магазин за специальной новорожденной мышкой. Засунул мышу в пачку с одной сигаретой, что б она там тихо уснула. Мышь не уснул. Ладно. Выпустили Машке в террариум и ждем драмы. Хуй там!!! Грызун укусил Машку за хибо, Машка жутко испугалась и из террариума просочилась за батарею, где и просидела неделю. Чего делать? Жертвенное животное уже. Отдали кошкам. Кошки разгромили кухню в поисках мыша, но ничего у них не получилось. Мышь умудрился под монитором найти пустую пачку, залезть туда и закрыть за собой крышку пачки.

В этой пачке Дэн мне мышку то и принес. Поставили табуретку, на табуретку томик стихов БГ, сверху трехлитровую банку, внутрь овсянку, семечки, бумажки, воду. Привыкай, Капитан Воронин к своей новой вселенной.

Уважаемые сообщники, есть ли среди вас маньяки занимающиеся всякого рода шаговыми двигателями, программами Mach3, PowerMill, ArtCAM и прочей ЧПУёвиной?